Perdoar...

Eu já falei sobre isso, mas não tem nada de mais falar de novo =) É um tema que gosto de abordar porque sei que tem pessoas que, simplesmente, não conseguem perdoar. 

Não vou contar inteiro o que aconteceu porque é uma coisa muito pessoal, mas recebi um baque muito grande no domingo. Senti uma dor que jamais pensei que sentiria. No dia seguinte, essa dor passou a ser ódio e eu detesto esse sentimento porque me deixa muito pesada, e voltei cansada para casa. De noite senti uma mistura de sentimentos e fui desabafando com uma amiga. Quando me deitei para dormir, fiquei conversando com Deus até pegar no sono. Pedi conforto e que tirasse, do meu coração, esse sentimento ruim que é o ódio. Na manhã seguinte fiz o que sempre faço quando sofro uma decepção: perdoei a pessoa.

Sim, aconteceu no domingo e hoje já perdoei. Por que? Para eu me sentir mais leve, livre, confortável comigo mesma! Eu sempre procuro perdoar rápido. Pode ser ingenuidade da minha parte, mas meio que penso "A pessoa não sabe o que está fazendo!" e pronto!

Algumas pessoas estranham por eu perdoar rápido. Uns dizem que não é verdadeiro e que eu estou apenas me enganando. Essa pessoas me cansam com esse tipo de comentário. Eu perdoo verdadeiramente, sim! E outra, é aquele negócio, eu perdoo, mas não tenho amnésia. A pessoa tem meu perdão, já a confiança são outros quinhentos. 

Como falei no outro post, eu não era assim, eu guardava rancor pra caramba e era horrível! Por causa de um certo acontecimento que pensei "A pessoa tá cagando pra mim e eu tô me sentindo miserável aqui? Ah, não e não mesmo!" e então passei a perdoar. Não é certo eu carregar esse peso sozinha. Apesar dos pesares, eu agradeço a pessoa que me fez passar por isso. Então, obrigada S, por ter feito aquilo comigo! \o/ 

Loucura eu agradecer uma pessoa que me fez mal? Talvez, mas ela fez com que eu me tornasse uma pessoa melhor! Não, não que eu me sinta superior porque aprendi a perdoar, longe disso! Eu sinto que sou uma pessoa melhor da que era antes!

Guardar rancor não leva a nada! Vai só te sugando, te consumindo! Para a pessoa que te magoou não vai afetar em, absolutamente, nada. 

Com o acontecimento com a S., eu realmente vi que o mais importante é perdoar, já que não fiz nada de errado. Fiquei aborrecida na época? Claro que sim! Fiquei indignada! Maaaas, depois de um tempo ela reconheceu a cagada que fez, só que não teve coragem de vir falar comigo devido a vergonha. 

Meu perdão, meus sentimentos e minhas ações são verdadeiras, então o resto fica na mão da pessoa porque o meu lado eu já fiz! Tudo que é verdadeiro prevalece e uma hora aparece. Se a outra pessoa vai reconhecer, pra mim tanto faz, porque o mais importante é eu estar de bem comigo mesma, deitar a cabeça no travesseiro e conseguir dormir com a consciência limpa, tranquila. 

Para as pessoas que me decepcionam eu nunca desejo o mal, eu quero mais é que elas sejam felizes no caminho em que decidiram seguir! Quero todas as pessoas felizes, assim o mundo fica mais bonito!

Quero Voltar...

Não sei, às vezes, queria poder arrancar do meu cérebro, à parte que guarda memórias e deixar só a parte pensante, sem o emocional. Era tão mais fácil antes.

Claro que tem suas vantagens e desvantagens, como tudo na vida, mas eu acho que via mais vantagens. Estava propensa a fazer menos merda porque agia só pela razão, essa qual foi traiçoeira e me “abandonou” ¬_¬

Ser um ser só pensante era muito melhor, me trazia bem menos problemas e, consequentemente, menos lágrimas. Era tão bom...

Uma amiga falou que quer que eu mantenha meu emocional e não volte a ser um ser só pensante, que fiquei mais legal depois que fiquei mais “humana” xD

Não sei se um dia voltarei a ser a Yayoi pensante que eu era. Assim como eu, realmente, não sei se quero voltar a ser. Eu adorava ser só pensante, mas era ruim porque as pessoas achavam que eu era de pedra e faziam o que bem entendiam comigo, mas aí entra a vantagem: eu não me chateava tão fácil como agora! Não chorava tão fácil como agora! Só que como, parece, que as pessoas acham que eu sou uma pedra, ainda me destratam como se eu fosse um pedaço de papel.

Hoje em dia, parece que me chateio muito mais fácil do que antes. Ou me dá essa impressão porque nunca tive uma pessoa tão importante... Ou porque fui destratada pela última pessoa que achei que um dia me machucaria...

O pior é que se essa pessoa um dia vier atrás, eu não vou conseguir destratar! Acho que nem ser indiferente... Raiva!

Por enquanto, queria mesmo voltar a ser pensante sem o emocional...

Fugir é a solução?

Uma coisa que aprendi desde cedo é não fugir das minhas responsabilidades, dos meus problemas. Sempre encarar e enfrentar.

Infelizmente, para algumas pessoas, a primeira e única opção é sempre fugir! Acham que essa é a única saída para tudo. Seja em uma desilusão, briga/ confusão interna. E, ás vezes, acha mais fácil se esconder nos braços de outro alguém.

Não está sabendo lidar com seus problemas? Procure ajuda! Procure aquela pessoa que você sabe que pode sempre confiar. Alguém sempre pode te ajudar, tenha certeza disso. Só que é aquele negócio, a pessoa só pode te ajudar se você quiser, realmente, ser ajudado.

Não adianta se rebelar, ficar revoltad@, descontar em todo mundo a sua frustração, sendo que depende só de você para se resolver. Se está com uma briga interna, tente exteriorizar, mas não fuja! A única pessoa que sabe e pode fazer alguma coisa é você!

Fugir não é a solução para nada. Até porquê vai fugir até onde? Até quando? Uma hora vai ter que encarar, os problemas e responsabilidades não sumirão do nada. Vão bater na sua cara a qualquer hora! E sabe o que é pior? Eles podem estar ainda piores do que quando você começou a fugir.

Então, tente enfrentar e resolver seus problemas antes que você exploda! Dependendo das suas atitudes, você pode acabar perdendo todos seus amigos. Porque você não se machuca sozinh@, machuca todos aqueles que quiseram  ajudar, e você, simplesmente, ignorou, destratou.

Nós bem sabemos que poucas pessoas conseguem perdoar verdadeiramente, então não abuse das pessoas. Se elas querem te ajudar, aceite e não se revolte contra elas. Se você já recebeu o perdão uma vez e desprezou, sinto lhe dizer que dificilmente vai conseguir de novo. Se conseguir, vai ser o perdão, não a confiança e não ter a confiança é uma coisa muito triste. Por isso jamais despreze as pessoas, ok?

E mais uma vez, enfrente seus problemas, bata de frente! Vai doer? Talvez, mas é muito mais digno do que fugir, isso você pode ter certeza! E como eu disse: fugir não leva a nenhum lugar! ;)

Ano Novo!

É, mais um ano que está chegando ao fim. Eu estou mofando em casa, dia de "comemorar" é amanhã.

2014 não foi um ano muito bom para muitos. Bem, dona Morte mostrou muito serviço esse ano, espero que ano que vem ela pegue mais leve. Para os comerciantes também foi um ano bem crítico.

Pessoalmente foi um ano interessante. Foi bem interessante, na verdade. Passei por situações diferentes, senti coisas diferentes, tive experiências diferentes. Descobri um lado meu que estava adormecido. Nesse ano conversei, dei risada, muita risada, me apaixonei, beijei, passeei, aconselhei, sonhei, idealizei, senti saudade, senti muita saudade, chorei, sofri, senti muita dor, me senti muito triste, me senti miserável, me humilhei, chorei (sim duas vezes porque não foi pouco) e tudo isso pela mesma pessoa.

Foi triste? Sim, muito, mas não me arrependo de nada. Tá, me arrependo de ter me humilhado sim, mas fazer o que? Fica como aprendizado. O que dito que não me arrependo é que apesar da muita dor que senti, a parte feliz ultrapassa! Apesar do sofrimento ter durado muito mais meses, eu não deixo ele ultrapassar a época feliz! A época muito feliz! Feliz de uma maneira que jamais pensei que um dia viria sentir!

Uma pena que agora esta pessoa esteja perdida... Estou muito decepcionada, mas algo me diz para ter fé!

Enfim, que 2015 seja com mais beijos e menos lágrimas! E que o único desejo de 2015 seja ser feliz! O resto a gente dá um jeito!! ;)

Ai, ai

Acho que uma das coisas que mais me deixa aflita, ansiosa, perdida é querer ajudar de alguma forma mais “física” (?) e não poder fazer nada. Eu sei que não posso ajudar, não só porque estou longe, mas é porque não tem mesmo o que e como fazer!

Sim, eu poderia e deveria estar mais desencanada, mas me aflige, sabe? Não sei o que é pior: não saber de nada e só desencanar achando que ele é um grande FDP ou saber disso e ficar aflita... Ainda que estou mais calma porque me pediram para isso xD

A minha única opção é orar e pedir a Deus proteção e abrir os olhos dele antes que seja tarde demais e tirar aquilo que é ruim, do caminho, da vida, dele. Fiz a minha corrente do bem, espero que flua. Quero muito que tudo se resolva e que ele volte a ser como era. Não por mim, mas por ele, pelos pais dele. Com os amigos não sei como está o tratamento, mas se está fugindo de tudo... Não quero mais nada pra mim, nem amizade, nada mesmo! A única coisa que quero é a paz no coração da mãe dele e não é porque havia ligado o “f***-se” que eu quero que ele se f***.

Não, não tenho inimigos e mesmo que tivesse, jamais desejo o mal de alguém. Afinal, tudo que vai, volta. O que eu quero é paz, amor e felicidade para todas as pessoas do mundo!

Vou orar muito por você, cara. Eu acredito em você! 

Odeio!!

Eu detesto quando eu não posso ser eu, principalmente dentro da minha casa, meu espaço! Ah como odeio isso! Detesto não me sentir à vontade na minha casa! Quando pessoas que eu não me sinto à vontade, frequentam a minha casa!!

Pô! Nem sou ruim assim! Tenho um jeito meio difícil, não sou tão mulher, tenho um jeito diferente, mas é chato se sentir desconfortável. É muito chato não poder ser você.

Demorei para eu me aceitar, agora eu me amo! Tá que ninguém é obrigado a aceitar o outro, mas né? Tô na minha casa!!

Eu, na minha casa, que tenho que me adaptar aos outros? Sério? Isso não soa certo...

Bom, só me conformo porque estarei em um lugar diferente... Assim mesmo vai ser muito desconfortável...

Fases

Todos nós temos a nossa fase da revolta, rebeldia, principalmente na adolescência. Meu irmão teve a fase de não querer estudar, não queria saber de nada. Minha irmã cabulava aula direto e acabou reprovando.

Eu não tive essa fase de revolta, acho que é pelo fato de eu não ter tido “tempo” pra isso. Quando eu estava com 14, 15 anos, estava apenas respirando. Não estava vendo graça em nada, não via mais sentido em estar aqui, eu não sabia o que eu queria, o que eu estava fazendo ou o que ia fazer, então estava apenas respirando. Não digo que estava vivendo porque não estava vivendo nada, estava só inspirando e expirando ar.

Entendo essa fase da revolta porque é a idade em que estamos tentando descobrir quem somos, o que somos, estamos buscando a nossa identidade. Fora toda a mudança no corpo, nos hormônios, queremos descobrir coisas novas e por aí vai. Eu sempre soube o que eu sou, acho que sempre soube da minha identidade. O que aconteceu é que eu não a aceitava, eu não a queria.

O duro é quando essa fase vem tardia, vem depois de adulto quando os pais já não podem mais “controlar”. E tem aquele negócio, quando se é adolescente e faz merda até dá para contornar ou então os pais, talvez, conseguem evitar que algo aconteça. Mas depois de adulto... Dependendo do tamanho, é algo que vai carregar para o resto da vida! E outra: tudo que vai, volta. Isso é fato! Não é desejando mal nem nada, é o que acontece, simples.

Eu desejo muito, muitíssimo que uma pessoa muito querida se reencontre e volte a andar no caminho certo. Volte a ser a pessoa responsável e amável que sempre foi.

Amigo, estou fazendo uma corrente do bem para você! Como você sempre dizia, tudo vai dar certo!