Decepção

Ontem o dia foi bem bosta, como se não bastasse o nervoso com a burrice alheia, ainda fiquei passando mal com o que comi no almoço (gordura em demasia), levei um “fora”. Coloquei o fora entre aspas porque não cheguei a sair com ele.

O rapaz que citei no post anterior que havia me chamado para sair, ontem disse que se enrolou com outra pessoa e por isso não daria mais para sairmos. Assim, ele me chamou foi no final da semana retrasada, só íamos ver o dia e ontem ele falou isso. E a questão é que ele mesmo falou que vacilou e não foi transparente comigo, simplesmente parou de falar no assunto de sairmos.

Fiquei chateada, obviamente, mas fingi que não e falei que estava tudo bem e que ele não me devia explicações só que em uma próxima vez ele tomasse cuidado porque poderia acabar machucando a pessoa. Eu fingi que estava tudo bem porque não queria que ele visse que me afetou, sabe? Por mais que ele tivesse que ter responsabilidade sobre isso, achei melhor não. Não quis demonstrar que estava na expectativa, talvez eu tenha achado que ele poderia se sentir por isso. Talvez eu tenha feito errado por ter guardado pra mim, mas foi o que decidi na hora.

Fazia um tempo que eu estava afim dele, mas ele namorava na época, então deixei por isso, nunca tive esperança de nada, só sempre o tratei com carinho porque ele também me tratava. Fiquei sabendo que ele é escroto. Não só por isso que ele fez comigo, mas umas outras coisas. Mas sabe quando você não quer acreditar porque você gosta muito da pessoa? Então, é isso que está acontecendo comigo, eu querendo não acreditar que na verdade ele é homem sendo homem. Obviamente que não estou querendo passar pano, como se fosse “Ah, é homem, então ok fazer isso”, o que estou querendo dizer é que eu não enxergava que ele estava fazendo o que estava fazendo, que ele está/estava sendo escroto, estava sendo homem.

Eu havia prometido a mim mesma que não cairia mais em cilada por carência e quase caí. Decepcionante. Na verdade não sei bem se foi bem cilada por carência porque eu, realmente, não sabia de nada, não percebia nada.

É fogo essa situação, porque eu sou difícil de me abrir, daí quando decido dar uma chance acontece essa merda e eu fico com medo de novo de me machucar. É uma sensação horrível essa de ser rejeitada, “trocada”... Bem, não fui bem trocada porque não chegamos a sair, mas de qualquer forma, nem chance eu tive. Por um lado acho que foi bom eu não ter tido essa tal chance porque talvez eu tenha saído menos machucada do que ter saído e ter ficado com a sensação de ter sido usada e trocada.

Ele mandou um áudio dizendo que tem plena consciência do vacilo dele, mas que foi bom saber que eu tenho uma cabeça diferente, que sou forte. Só que assim, a aparência de que sou forte é só porque eu quero me proteger mesmo, só isso.

Faltou muita transparência, tato, empatia, consideração do lado dele. Por mais que ele esteja atirando para todos os lados, isso não significa que ele pode brincar com o sentimento dos outros. Por carência dele, ele não tem o direito de ser cu***.

Ontem eu chorei, hoje acordei não tão bem ainda. Meditei e me acalmei, mandei tudo pra fora e estou bem melhor. Bom que amanhã ainda é minha folga, então posso respirar por mais um dia sem ter que ver a cara dele. Daí depois é continuar a nadar e fingir que nada aconteceu e voltar a fazer tudo como sempre fiz, continuar a tratar como sempre venho feito, continuar a ajudar como sempre tenho feito. Não porque tenho esperanças de que ele vá sair comigo algum dia, porque eu não quero mais, ele perdeu a chance dele, é só pra ele saber que eu sou assim, esse é meu jeito, ajudo independente da pessoa e independente da minha intenção com ela, até porque eu não tinha intenção alguma mesmo quando soube que ele estava solteiro.

Enfim, responsabilidade afetiva é algo que falta nas pessoas, na verdade acho que muitas pessoas nem se ligam nessa questão. Muitas falam “Criou expectativa porque quis”, só que não! Você fez com que a pessoa criasse essa expectativa a partir do momento em que deu um resquício de esperança para ela.

PENSE NISSO!

Refletindo

 Esses dias eu me peguei refletindo umas coisas. Comecei a pensar, depois de levar bronca de uma amiga rs, o quanto eu me bloqueio, o quanto me auto saboto sem perceber.
Sempre acabo me dando bem só com quem namora ou já está interessado em alguém, acho que só sirvo como amiga, sabe? Deus na hora de me fazer falou “Essa vai servir só como amiga!” Hahahahaha

Mas assim, se gostam de mim como amiga, como podem não se apaixonar por mim? Podem não se aproximar de mim nessa intenção, mas por que não depois? Talvez porque eu bloqueie sem perceber, aff 🤦🏻‍
O que acontece também é de eu achar a pessoa super legal, daí ela namora e eu não tento nada e mesmo que ele já não esteja namorando, eu não dou a entender que estou afim de algo por achar que essa pessoa é boa demais para se interessar por mim.

Eu não sei o que acontece que eu não consigo falar direito quando tenho interesse de algo mais, daí fico parecendo uma tonta que não sabe conversar sendo que eu sei conversar! Sou tímida sim, mas sei conversar! Eu, realmente, não sei o que acontece com a minha pessoa ou sei e não percebo ou sei, percebo e deixo por isso mesmo porque acho que “não tem problema”. Eu acho que sou meio tonta mesmo hahahahaha

  Um rapaz me chamou para sair, me senti envaidecida com isso, mesmo ele dizendo que não se achava grande coisa. Ah se ele soubesse há quanto tempo eu sinto atração por ele hahahaha

   Eu preciso trabalhar nessa questão de auto sabotagem. Não sei o que fazer. Tá, sei que existe uma coisa chamada terapia e tô com frescura para me render a isso. O pior é que eu sei que só me prejudico.

   Talvez eu aprenda aos poucos, a passos pequenos. Aprendi a não aceitar migalhas. Aprendi a logo dar o fora quando a pessoa não está interessante. Não ficar me forçando a gostar de alguém que está sendo pedante. Aprendi que não há mal nenhum em estar sozinha por mais que a carência bata na porta às vezes. Aprendi que antes sozinha do que estar com alguém que não lhe dá nem o mínimo de atenção.


E você, se autosabota?