Você é Mal Comigo...

Você é mal comigo e eu não entendo o motivo. Uma hora estamos bem, se dando super bem, outra hora você me repele, depois volta combinando de sair para comer, assistir star Wars junto, uma outra hora me pede, do nada, para mudar de perfil no app e logo depois para falar apenas profissionalmente e aparece de aliança de repente... Você me machuca, e muito. Machuca uma pessoa que só quer cuidar de você, só quer seu bem e só faz o bem. Eu não entendo como você pode e consegue fazer isso comigo. Eu não entendo do por quê você faz isso comigo. Não entendo como você tem coragem de fazer isso. Você tem noção do que faz? 

Sinto Falta...

 

Sinto falta das nossas conversas banais

Sinto falta do seu sorriso, da sua risada

Sinto falta do seu olhar doce

Você é uma pessoa muito boa, inteligente, meigo, fofo, bonzinho, mas manipulável, infelizmente. Espero muito que tudo isso se resolva logo, não necessariamente porque te quero te volta pra mim, mas sim porque quero a sua essência de volta. Quero seu olhar de volta, sua energia, sua aura limpa novamente. 

Às vezes me pego pensando em como foi tudo, em como meus olhos bateram em você e senti algo diferente, algo que nem você deve saber o que é e jamais poderia imaginar que eu tivesse sentido isso. Na real, nem mesmo eu sei bem o que foi aquilo que senti ou sinto até hoje. Eu não consigo conceber a ideia de NÃO cuidar de você. Trouxa que chama? Te cuidar me faz bem 💕 Você gosta de insistir que estou apaixonada, eu digo que não, mas a verdade é que eu não sei o que sinto por você porque é instintivo o que eu faço, adoro ver seu sorriso, adoro ver seus olhos brilhando quando dou algo que você gosta, adoro como você fica quando te surpreendo. Eu sei que você não está acostumado em receber carinho e é por isso mesmo que eu faço, eu sei que você precisa e muito. Adoro ficar dando carinho na sua cabeça e você abraçado em minha cintura com a cabeça escorada em mim, me sinto satisfeita, me sinto feliz e eu sei que você também 💕

Tenho fé de que tudo vai se resolver e você vai ter sua energia de volta.

Carta Aberta para ele...

         Você sabe que eu sou a louca das cartas, mas não estava a fim de escrever, então vai aqui mesmo. Eu sou transparente, mas não sei até que ponto isso é ruim pra mim, de qualquer forma quis me expor novamente. Obviamente você não é obrigado a responder nada, pode simplesmente ignorar, afinal o livre arbítrio tá aí para isso. 

Tenho alguns pontos que ficam na minha cabeça, tais como:

- Por que ela voltou a falar com você? 

- Por que e pra quê meu nome entrou no meio da conversa de vocês? Eu nunca mencionei o nome dela em nossas conversas, não faz sentido meu nome entrar onde não tem a ver. 

- Por que e pra quê, você foi falar que a gente tava ficando? Ainda mais para uma pessoa que me odeia.

         Você diz que a culpa não foi minha pelo término de vocês, mas, nitidamente, pra ela foi... O que me deixou mais chateada, não foi o fato de você não querer ficar mais comigo, e sim por ter ela no meio disso, ainda mais que poucos dias atrás você falou que queria que ela te esquecesse também, por isso que fiquei mais ainda sem entender a razão dela ter conseguido interferir na sua decisão. Qual o sentido dela interferir sendo que ela está casada? Obviamente o problema dela não é você estar com alguém, mas esse alguém ser eu! O ego dela é tão grande assim? Parece que ela te tem como posse, sei lá.

Estávamos de boa, ou eu achava pelo menos, até ela reaparecer... 

Sinto que você está levemente diferente comigo, do nada me pede para não usar seu perfil do Disney+ sendo que eu, pelo menos, não vejo sentido, até porque isso nunca foi um problema pra você. 

        Enfim, são coisas que ficam na minha cabeça, por mais que seja sua vida e suas escolhas, tem meu nome envolvido onde não deveria, onde não vejo sentido e por isso fica martelando. Sim, eu sei que não posso e nem sempre há respostas para tudo, mas de qualquer forma precisava colocar pra fora antes que isso viesse a me consumir. Sim, só de colocar pra fora, já me alivia.

Escrever me faz bem!

Escrever me faz bem, sempre que estou com algo entalado eu escrevo. Isso me alivia, me ajuda a parar de ficar pensando naquilo, me ajuda a não ficar angustiada pensando no “e se...”. Não que me ache à ótima com as palavras, mas como escrevo pra mim mesmo, acho que consigo me comunicar bem.

Eu gosto muito de escrever, desde criança eu sempre ficava escrevendo e inventando histórias, sempre escrevia algo e dava para a professora. Não à toa que meu caderno de “Composição” sempre estava cheio. Já escrevi muita fanfic também, inclusive +18 em parceria com uma amiga. Saudades de quando eu tinha criatividade, já cheguei a escrever 3 fanfics de uma vez! Tenho uma fanfic com muitos capítulos, acabei alongando porque não sabia muito bem como terminar, daí fui enrolando e a coisa foi ficando ruim hahahaha Escrevi uma em que uma das personagens morre e não agradou muito, teve um também com final inesperado que até que agradou, mas não tanto quanto ao final meloso de “felizes para sempre”.

O blog eu fiz mais para isso também, um cantinho para eu poder falar do que eu quiser, e é por isso que eu não divulgo também porque tem vezes que quero escrever algo mais pessoal que não quero que todos saibam.

Eu acho que escrever é bom para todo mundo, mesmo que ache que não é bom com palavras, acho bom para colocar tudo pra fora, uma carta aberta, sabe? Não necessariamente precisa mostrar para alguém, só de colocar pra fora já é um grande alivio, já tira o peso da cabeça, do coração, dá uma leveza tremenda, pelo menos pra mim.

Já aconteceu de eu querer colocar tudo pra fora pra alguém e eu não ter coragem, então escrevi e guardei porque só de ter colocado em palavras e ter tirado da minha cabeça, já tirou um peso de mim. O mais importante é eu conseguir tirar da minha cabeça, por mais bagunçado que talvez as palavras fiquem. Só que assim, do jeito que sou, eu sempre vou arrumando para que fique entendível por mais que seja só eu que vai ler. Hahahahaha Me dá agonia em depois talvez ler e não conseguir entender o que eu quis dizer com aquilo, daí nesse processo eu já me distraio, me perco em meus pensamentos e vem o alívio junto. É, eu sou estranha mesmo.

Escrever é como uma terapia pra mim, quero dizer, acho né, já que nunca fui numa sessão de terapia hahahahaha

Decepção

Ontem o dia foi bem bosta, como se não bastasse o nervoso com a burrice alheia, ainda fiquei passando mal com o que comi no almoço (gordura em demasia), levei um “fora”. Coloquei o fora entre aspas porque não cheguei a sair com ele.

O rapaz que citei no post anterior que havia me chamado para sair, ontem disse que se enrolou com outra pessoa e por isso não daria mais para sairmos. Assim, ele me chamou foi no final da semana retrasada, só íamos ver o dia e ontem ele falou isso. E a questão é que ele mesmo falou que vacilou e não foi transparente comigo, simplesmente parou de falar no assunto de sairmos.

Fiquei chateada, obviamente, mas fingi que não e falei que estava tudo bem e que ele não me devia explicações só que em uma próxima vez ele tomasse cuidado porque poderia acabar machucando a pessoa. Eu fingi que estava tudo bem porque não queria que ele visse que me afetou, sabe? Por mais que ele tivesse que ter responsabilidade sobre isso, achei melhor não. Não quis demonstrar que estava na expectativa, talvez eu tenha achado que ele poderia se sentir por isso. Talvez eu tenha feito errado por ter guardado pra mim, mas foi o que decidi na hora.

Fazia um tempo que eu estava afim dele, mas ele namorava na época, então deixei por isso, nunca tive esperança de nada, só sempre o tratei com carinho porque ele também me tratava. Fiquei sabendo que ele é escroto. Não só por isso que ele fez comigo, mas umas outras coisas. Mas sabe quando você não quer acreditar porque você gosta muito da pessoa? Então, é isso que está acontecendo comigo, eu querendo não acreditar que na verdade ele é homem sendo homem. Obviamente que não estou querendo passar pano, como se fosse “Ah, é homem, então ok fazer isso”, o que estou querendo dizer é que eu não enxergava que ele estava fazendo o que estava fazendo, que ele está/estava sendo escroto, estava sendo homem.

Eu havia prometido a mim mesma que não cairia mais em cilada por carência e quase caí. Decepcionante. Na verdade não sei bem se foi bem cilada por carência porque eu, realmente, não sabia de nada, não percebia nada.

É fogo essa situação, porque eu sou difícil de me abrir, daí quando decido dar uma chance acontece essa merda e eu fico com medo de novo de me machucar. É uma sensação horrível essa de ser rejeitada, “trocada”... Bem, não fui bem trocada porque não chegamos a sair, mas de qualquer forma, nem chance eu tive. Por um lado acho que foi bom eu não ter tido essa tal chance porque talvez eu tenha saído menos machucada do que ter saído e ter ficado com a sensação de ter sido usada e trocada.

Ele mandou um áudio dizendo que tem plena consciência do vacilo dele, mas que foi bom saber que eu tenho uma cabeça diferente, que sou forte. Só que assim, a aparência de que sou forte é só porque eu quero me proteger mesmo, só isso.

Faltou muita transparência, tato, empatia, consideração do lado dele. Por mais que ele esteja atirando para todos os lados, isso não significa que ele pode brincar com o sentimento dos outros. Por carência dele, ele não tem o direito de ser cu***.

Ontem eu chorei, hoje acordei não tão bem ainda. Meditei e me acalmei, mandei tudo pra fora e estou bem melhor. Bom que amanhã ainda é minha folga, então posso respirar por mais um dia sem ter que ver a cara dele. Daí depois é continuar a nadar e fingir que nada aconteceu e voltar a fazer tudo como sempre fiz, continuar a tratar como sempre venho feito, continuar a ajudar como sempre tenho feito. Não porque tenho esperanças de que ele vá sair comigo algum dia, porque eu não quero mais, ele perdeu a chance dele, é só pra ele saber que eu sou assim, esse é meu jeito, ajudo independente da pessoa e independente da minha intenção com ela, até porque eu não tinha intenção alguma mesmo quando soube que ele estava solteiro.

Enfim, responsabilidade afetiva é algo que falta nas pessoas, na verdade acho que muitas pessoas nem se ligam nessa questão. Muitas falam “Criou expectativa porque quis”, só que não! Você fez com que a pessoa criasse essa expectativa a partir do momento em que deu um resquício de esperança para ela.

PENSE NISSO!

Refletindo

 Esses dias eu me peguei refletindo umas coisas. Comecei a pensar, depois de levar bronca de uma amiga rs, o quanto eu me bloqueio, o quanto me auto saboto sem perceber.
Sempre acabo me dando bem só com quem namora ou já está interessado em alguém, acho que só sirvo como amiga, sabe? Deus na hora de me fazer falou “Essa vai servir só como amiga!” Hahahahaha

Mas assim, se gostam de mim como amiga, como podem não se apaixonar por mim? Podem não se aproximar de mim nessa intenção, mas por que não depois? Talvez porque eu bloqueie sem perceber, aff 🤦🏻‍
O que acontece também é de eu achar a pessoa super legal, daí ela namora e eu não tento nada e mesmo que ele já não esteja namorando, eu não dou a entender que estou afim de algo por achar que essa pessoa é boa demais para se interessar por mim.

Eu não sei o que acontece que eu não consigo falar direito quando tenho interesse de algo mais, daí fico parecendo uma tonta que não sabe conversar sendo que eu sei conversar! Sou tímida sim, mas sei conversar! Eu, realmente, não sei o que acontece com a minha pessoa ou sei e não percebo ou sei, percebo e deixo por isso mesmo porque acho que “não tem problema”. Eu acho que sou meio tonta mesmo hahahahaha

  Um rapaz me chamou para sair, me senti envaidecida com isso, mesmo ele dizendo que não se achava grande coisa. Ah se ele soubesse há quanto tempo eu sinto atração por ele hahahaha

   Eu preciso trabalhar nessa questão de auto sabotagem. Não sei o que fazer. Tá, sei que existe uma coisa chamada terapia e tô com frescura para me render a isso. O pior é que eu sei que só me prejudico.

   Talvez eu aprenda aos poucos, a passos pequenos. Aprendi a não aceitar migalhas. Aprendi a logo dar o fora quando a pessoa não está interessante. Não ficar me forçando a gostar de alguém que está sendo pedante. Aprendi que não há mal nenhum em estar sozinha por mais que a carência bata na porta às vezes. Aprendi que antes sozinha do que estar com alguém que não lhe dá nem o mínimo de atenção.


E você, se autosabota?

Como Pode?

Uma vez estava conversando com uma amiga, falando das coisas que estava passando com o coiso (sim, sempre vou me referir a ele desse jeito). Aliás, passando não, que havia passado, coisas que ele havia dito.

Comecei a pensar “Mesmo sabendo que é errado, por que me permiti a aceitar isso?”, e fiquei com vergonha, inclusive sinto um misto de vergonha+ raiva até hoje porque fui trouxa o suficiente para, mesmo já tendo se ligado, ainda ter permitido que ele se aproximasse mais duas vezes e me feriu em todas as vezes.

É incrível como, talvez, por medo a gente se deixe levar por certas coisas que nitidamente são erradas. Mesmo eu sabendo que ele me deixava confusa, que fazia eu me sentir mal e me colocando uma culpa que eu sabia que não tinha, e sabendo que isso era pura manipulação e que é errado, eu continuei com ele por puro medo de o perder. Onde já se viu, eu não perdi nada, afinal, nunca tive nada.

Fiquei com um que me conquistou com o papo, no começo pelo menos. Um tempo comecei a perceber que ele sempre entendia errado o que eu escrevia, eu sempre tinha que me explicar e, por causa disso, fazia com que eu lesse e relesse toda vez que escrevia para ter certeza de que não havia margem de erro de segunda interpretação. Eu estava começando a ficar maluca já, ainda mais que eu nunca tive esse problema de comunicação ou interpretação. Fora que ele ficava me explicando várias coisas que eu não pedi por explicação, às vezes eu só queria desabafar algo e ele vinha me explicar trocentas coisas que já me faziam perder a vontade de continuar a falar daquilo porque perdia o rumo. Ele era bem feio, mas eu não liguei, afinal, beleza não se põe à mesa. MAS para ele, beleza se põe a mesa sim. Dizia que não era tudo, mas assumiu que beleza importava e muito. Disse o cara narigudo, baixinho e ruim de cama. Depois de conseguir o que queria, me deu um fora por áudio de WhatsApp, me culpou de uma parada nada a ver, cagou a minha auto-estima e depois de uns meses teve a audácia de me mandar mensagem! Fui seca e bloqueei. O gozado é que este, consegui logo bloquear, o anterior que me machucou mais, demorei mais...

A sociedade é tão podre, que permite que homens medíocres se achem os donos do pedaço, permite que homens medíocres se achem no direito de rebaixar as mulheres, permite que homens medíocres humilhem mulheres, permite que homens medíocres escolham mulheres como se estivessem em um açougue escolhendo um pedaço de carne.

Enquanto nós mulheres também deixarmos que homens medíocres se aproveitem de nós, eles vão continuar a existir. Não tenhamos medo de ficar sozinhas, melhor sozinhas do que ter alguém que nos fere.